If it's ture..
  • 明知道不可以的事情还偏偏欲罢不能。

     

  • 又到了一年一度的倒苦水的日子。

    想来我总是在不知道跟谁说才好的时候跑来写点儿什么发泄一下,大概是太久不写字,每次写到一半就觉得不知该再说些什么好。

    一早就断定没有希望的,也不是自己特别喜欢的,可是就是不想松手。

    现在的心情羞于启齿,不敢承认是真的。

     

    李专家说,从一开始就没可能,现在何必想那么多。

    所以我分析着,就是太孤单了,忽然出现了一个人,然后莫名其妙地觉着自己心脏抽痛。

    根本不喜欢的,也变得依赖。

     

    说到底就是依赖。

    像心底戳了一根刺,疼痛与刺无关,是因为心脏自己破了一个洞。

  • 鸡血党又来了= =

    来写点什么抒发一下因为生物钟大周六还会在六点二十准时起床的百无聊赖的心情吧。

    早上试着烙饼,发现饼铛这个东西真是太好物了!

    什么东西倒进去五分钟出来就是张漂亮的饼了=口= 跟变魔术似的

    因为玉米粉的热量比面粉的热量要低,我现在已经习惯吃玉米粉做的各类食物了,没有面粉的黏性,一般的食谱里面关于玉米粉的饼类都要一定比例的面粉加进去。但对于我这样只要凑合着能吃的猪肉超人来说,不加面粉也没什么大不了,口感也会更脆一些。

    具体食谱是这样的,让我思考一下:

    食材:小半碗玉米粉(我木有那么高级的量具)、地瓜半个(红薯白薯甘薯。。之类的 各地的叫法实在不一样)、红枣5个左右。

    辅料:油= = 还有水。。我因为怕胖所以不敢放糖和蜂蜜,其实加些蜂蜜进去会更好吃,蜂蜜玉米粉煎饼是一道很出名的菜。。

    做法:

    1。用榨汁机上面的打碎器(是叫这个吧= =)把地瓜打成泥,加水混进玉米粉里面,水量我没具体测过,反正就是稀糊糊的,但是不能太稀的标准【喂!

    2。搅和= =

    3。搅和完毕把红枣去核撕成小块儿丢到搅和完毕的玉米地瓜泥里面。

    4。电饼铛加两勺油加热,把以上弄好的东西都倒进去,8分钟上下盘加热。

    完毕。

    俺比较喜欢火大的煎饼,底最好是焦的脆的,如果喜欢火轻的可以把时间调低,5分钟大概就差不多了吧,非考据党无真相。。

    本来准备上图来着,结果刚才玩游戏一不留神全给吃掉了= =

    反正上不上图都无所谓啦,样子看起来着实很一般,不过味道很好来着,如果加了蜂蜜估计更赞TAT

  • 你是我胸口的一点朱砂。

     

    从前觉得这句子有点酸,有点傻,有点装十三,可现在回过头想想,好像就是这样,把他疼成一块疤。

    其实我没那么喜欢他,我自己也知道,他不过是比别人帅一点,温柔一点,二百五一点。

    没钱没势还有女朋友,你说我干什么对他动心为他难过呢?大概因为他说过跟那个人一样的话,做过一样的事,和我记忆力的某个片段重叠,让我又爱又恨的已经死去的那个人,他又扮演了那个人的影子。

    可是我终归是喜欢的。

    所以当他打电话过来说,他要辞职了,回家乡,有好的工作还能跟女朋友好好过日子。那个时候我捏着手机五味杂陈,明明该是难过的,却还是一边笑着一边说,诶呀你真是的,这就要走了。

    所以我现在分不清到底是难过呢还是不难过呢。

    I do care about him, but he doesn't  care about me.

    对于我而言,他是我最美好人生的一个片段,我喜欢着,在乎着,有些微的理由是因为曾经的那一个,或者其实我就是喜欢他这个人呢?

    小心翼翼,束手束脚。

    某天快乐过后,第二天就是灰心的疼。

    就这样,明明早就知道他要走的,却觉得很是遥远,告诉自己还有时间的,他还会再呆一段日子。

    可是措手不及的,来了,结束。

     

    痛不及身时,总归不会知道,现在是怎样的撕心裂肺。

    可好像是麻的,只是觉得很遗憾,认识的太晚,分开的太早,她比我先到。

     

    手机里还都是他的照片,约了这个周末和他看电影,周日群众们聚会,送人。

    然后过段日子就变成陌生人,不再联络。

    我喜欢的这个人变成一粒朱砂,在我胸口,直到多年之后变淡,变淡,只留下一滩浅浅的圆。

     

     

  • 不要说话,只要远远站着就好。

    看看就好,听听就好,所有那些患得患失都可以忽略不计。

    只因为晚来了一步,就必须遵守规则,把疼的痛的都咽进喉咙。

    不要说话。

     

  • 前些天看了个文,似乎是早些时候在小粉红上炒的沸沸扬扬的那个,貌似是涉及到抄袭与否。然后莫名就反感了那文,到最近闲着着实没事干才想起来翻看。

    = =

    文是可看可不看的那种,我也着实很迷茫这作者早期有篇文还是我至今心头草一枚,偶尔半夜睡不好还要翻翻看,看了几回还会被萌的泪流满面。那她现在的文风怎么就能变成这么个搓样子,不萌不有爱,开了的坑有一半我只看过开头就恶心了结尾。

    其实我不是在吐槽这个作者来着,真的不是。

    我只是想说这篇文里出现了一句话,让我在夜里忽然眼眶湿润了,其实我本来就是个容易情感波动的人,内心别扭又少女,为了路过的阿猫阿狗也会激动个半宿。可这句话却真真实实地戳中了我的泪点,大致意思是,痛不及身时,总归是不知道曾经信誓旦旦说绝对挺得过的痛到底是怎样的撕心裂肺。

    道理很老了,我也不见得不懂。只不过最近恰巧碰见了这样的事,正在挣扎到底是要自我保护还是奋不顾身,于是这句痛不及身就正好把我狠狠地拦在一条境内,我过不去,也出不来,把自己困死了。

    心里太委屈,又不知道从何说起。

    只能在这里草草说两句,就当对这个作者的一点抚慰,其实你还是能写出好段子的,只是不要再轻易的开坑,老FAN经不起这么折腾,难道你就真想屁股后面跟着一串LOLI过日子么。。

  • 保质期过了,再吃的话就会坏肚子,最后搞不好会得痢疾,医治不当也是会死人的病。

    所以说如果爱情过期了,我们也回不到过去了。

     

    找一个你一定看不到的地方说吧,像校内那种遍地都是关系网的地方,随便说点什么都全民皆知了。

    这些话就是因为没法当面告诉你,所以才能偷偷的写下来,就好像我已经攒够了勇气告诉你。

     

    我知道你肯定不会承认的,承认你回头了,无论你回头的原因到底是因为寂寞还是别的什么。

    我曾经幻想过很多次,那个我从前喜欢的人在经历过很多事情之后回过头来找我,这种少女的不能再少女的情绪就算在现在也偶尔出现,做梦谁不会呢,偶尔把自己当成女主角总归是不犯法的。

    可我没想过,这种事情真正发生在现实里是如此不美好。

    因为感情过期了,我不再喜欢你,我们都有各自的生活。

     

    我知道或许你只是因为寂寞,你也什么都没说过,只是忽然热情了,说话暧昧了,你等着我开口说喜欢你,说我们在一起吧。

    这些话我从前没说过,时过境迁,现在的我也不会说。

     

    我在一块石头上绊倒过一次,第二次就不会再朝有那块石头的路上走。

    在你把我伤的那么深之后,在我原谅你继续和你做朋友之后,在我能笑着面对你的女朋友之后,我已经失去了喜欢你的所有能力。

     

    好吧,是我自作多情了,或许你根本没有这个意思。

    你只是又一时抽风脑溢血了也说不定。

    如果是这样就太好了,我就不用绞尽脑汁地想要怎么拒绝你,怎么开口说这些让人尴尬的话。

    因为我还把你当朋友,虽然你从来不大在乎我的喜怒哀乐,只是一个人自娱自乐的活着。

    那么就当是我一个人碍于面子不知道该怎么办才好,就当是我又把自己当了一回偶像剧女主角,我们还是朋友。

     

     

    我们过期了,如果回不到过去就别回去了。

    真的,我都已经把话说的这么明白,为什么你就是不懂呢。

     

     

    ============不再文艺的分割线=================

    这种事发生在我身上还真是奇迹呢= =

    没想到居然这么身心俱疲,大龄剩女也有春天,不过春天也有料峭寒呐〒▽〒

  • 哭过闹过心酸过窘迫过,甚至觉得自己是全天下最倒霉的人。

    这种心情都过去之后,一切都上了轨道。

     

    总是听说上了班之后人生就会迈向另一个方向,结果我的这个方向似乎没什么大改变。无所谓喜好与否,每天按部就班的早起坐车打卡,然后浑水摸鱼或者努力朝前。

     

    我本来想着这篇日志能不能不要吐槽或者文艺,只是安安稳稳地写点什么呢。结果失败了,我就是一个浪迹在吐槽中的文艺女青年,虽然现在已经逐渐布上了女流氓的路线。

    无锡很冷,温度其实还好的,就是房间里太阴,没有暖气没有空调,而我只有一条薄被子。

    真是凄凉呐,说出来连我自己都忍不住局一把辛酸泪= =

    昨晚我窝在被子里时我又想回家了,想着屋子里热乎乎的暖气和妈妈煮的疙瘩汤,然后默默地鄙视了自己,明明才告诉自己,不要总是想家了。

     

    不知道大家过的好不好,明明来之前说过的,到了无锡就要争取去一次上海,结果上了班之后才发现,在仅有的假期里,我们都喜欢窝在家里或者在近处逛逛,走的稍微远点就觉得累。

     

     = =

    好像又跑题了,不过好在我给题目取的非常糊弄,所以说到底我还是在吐槽的范围内英勇地拼杀着。。YEAH.