晴空

上战在即，觉得满脑子浆糊，英语不认识，数学题不会做，政治背过的东西都变成烟了。

觉得好像这一年以来做过的事都模糊不堪，想不起究竟如何努力过，记得的都是偷懒耍赖放任自流的片段。

处女座真是个让人讨厌的星座，有时这么想，被自己逼到无路可退的感觉，不知别的星座有没有过这种窒息的疼痛感。不敢在校内上写这些话，怕被人见，也无从说起，围脖上也写不下，也不想写。翻页迅速到下一秒就忘记上一秒看到的所有，我怕我也忘记这些心事，忘记能写下这些字时宣泄的快感。

我不知道为什么这样想哭，难过到无以复加的心情。

爸妈在身边陪着我，却还是觉得孤单跟冷。

甚至觉得接下来的这几天都被无限放慢，然后不断蚕食我仅有的快乐。

能来个人抱抱我么？

告诉我无所谓的，天塌下来还有我。

或者你可以根本不必说话，只要抱着我就好了，让我歇会儿，不要太疲倦地活着。

焦虑性失眠又来了。

楼上依旧是那户吵到崩溃的人家，会在半夜发出恐怖的笑声，现在几乎是本能地一听见楼上的动静就会心烦意乱。只好买了耳塞，然后在快要睡的时候吞一片抗焦虑的安眠药。

我其实没有看起来那么没心没肺。

想的太多，多到无力符合。

那些把焦虑跟忧郁甚至要靠药物控制当成小资当成范儿的傻孩子们，这种无法控制自己的痛苦，我都不知该用什么词语来形容这种噩梦一般的生活。

8号之后，等我女超人变成归来。

现在，请赐个我一个机器猫好么，抱抱我。

前些日子答应跟徒弟们再一起做一期节目来着，结果拖延症爆发，文只写了个开头就坑在本本里，每晚打开都觉得该填上两笔，结果每一次都只写了两个字就结束。

不是不想写的，只是一旦提到那个人，就觉得全部的语言都不够描述。

陈词滥调的故事，认识我的每一个人几乎都知道他，听过我不厌其烦地谈起，还有中间那些真真假假的纠葛。于是只要是爱情作为前提的故事，我都会把男主角套入他的脸，好像连呼吸都近在咫尺。

一旦爱上，就觉得全世界只有一个人的我，如今跟他隔着十一小时的时差，想起他最后一次联系我已经是一年多以前，想起从别人的相册里看到他的近况时那种无法言语的心情，想到一遍遍说着不再爱了的笃定，好像都已是曾经。

我跟他的故事太长，如果仔细算日子，大抵八年有余了。八年来我跟他只是朋友，这层关系从没改变过丝毫，中间却纠缠着太多僭越的情分在。喜欢的，爱着的，求不得而去恨，恨不够而释然，到如今肯坦白地回头，肯跟身边的人讲，这一生大概都忘不了这个人。

他就是迈不过的一条长崖。

前阵子总是梦见他，各种样貌的都有，醒来时都有些模糊，他现在到底该是什么样子。

生活里出现其他的男人，一个一个都很好，样子优秀的有，家事优越的有，各式各样的有，我却总是跟人说没有合适的人。

其实永远不可能有合适的，我一早就知道。

只要不是那个人，连吴彦祖都不是合适的。

他变了模样，不再是我当初撕心裂肺去喜欢的那个。

可我还是忘不了，宁可活在回忆里想他对我的好，想他那么多次对我的伤害，以及后来搂着我说抱歉的模样。

我觉得我是傻，傻到彻底的那种。

可我忍不住，舍不得让自己就那么忘了，恨不得把心里的疤装裱起来，每夜都像睡在他身侧。

之前我觉得我忘了，时过境迁，彼此都已经是成年人，小孩子时候说的话做的事谁还能真正记得呢。

直到那天翻出之前废掉不用的MP3，充好电拿来听，才惊觉里面的每一首歌几乎都是他找给我。

于是我把一百首歌从头听到尾，仔细回忆当时大洋彼岸的他电话里的语气，几首跟几首之间间隔了多久，好像一年有余的时间，见不到面的日子里，这些就是他给我的一切。

如今的我喜欢看的美剧几乎都是他推荐给的，喜欢听的歌，中意的节目，偶尔走在街上路过昂贵的饭店，想来已经吃过的，也是他带着我去过。

从其的我不小资不懂享受甚至没有品味，粗鲁爱爆粗口，待人接物都浑身带刺似的。

他是第一个跟我这样不好的人，他说女孩子不该是那样子，该温柔一些，该懂得撒娇，该明白男人永远不喜欢强悍霸道的，那些娇俏的伎俩才是我该有的选择。

于是我试着改变，学会用刀叉，学会斯文的举手投足，学会分辨咖啡的种类，认识香水的牌子，看原文书，偶尔带着花茶去书店坐，去温馨的家具店找写文的灵感。

这些现在看来已经完全是我该有的生活的一切，原来都是八年里这个男人带给我的。

伤害过我，让我一次次变得坚强，也给过我些微的爱，承认过我是他生命中遇见的最无法割舍的一个。

为什么会变成如今这个样子呢？

你不见我，我不知道去哪里找你。

故事好像就这样结尾了，跟你有关的一切还在我的生命力发光发热，而与我有关的，你是不是已经全部丢掉了。

我恨过，恨到不肯听你的任何消息。

现在却发现不过是幼稚的试探跟报复，我想知道你是不是真的在乎我。

如今无论我反抗与否，都已经变成了你喜欢的样子。

可你却再也不会出现在我的生命里，变成一颗烂在我心口的种子，未待发芽就已经死掉。

我只是想在街口再偶遇你一次，让你看到我如今的样子。

哪怕只是一个女人幼稚的愿望，为了成全一份求不得的情分，以及忘不掉你的万般心事。

还有许多年欠你的一声谢谢。

我从跟你相识一直想，能记得的每一个细节都尽量不放过，好像并没有太久似的，可是已经这么长。

好像是亏欠更多，愧疚更多，很多事我以为我做到了的，其实最后都变成空谈，我从没像现在这样觉得亏欠过，如我这样对自己纵容过度的人，会变得这样讨厌自己，我都觉得神奇来着。

其实我也记得第一次相熟，你走过来让我给你唱首歌，那天班里大扫除，椅子都架在书桌上，说的矫情点，我现在都记得那时候的样子，还有味道，风从窗户吹进来，还潮湿的地面带着的水汽的味道。

然后我就给你唱了一首歌，那首现在看有点傻的陈奕迅的十年。

我记得跟你有过细小纠葛的男生的名字，一个接着一个，他们有些很好，有些现在看来我都觉得你瞎了眼。

就像你从前跟我跟我说的，喜欢并不真的因为那人多好，只是因为他恰巧出现，比身边其他人都好，所以就自以为地去喜欢，自以为认真的一遍一遍伤心又开心着。

那时我只觉得你傻。

真的。

在这一篇给你的告白中过多的剖析我太喧宾夺主了吧，可我还是忍不住想说，我并不是一个能给予对方太多的人，那些招人喜欢的，温柔体贴的样子，大多来自我需要被关注的本能。电影里演的，会为了朋友而牺牲自己的人，我只会给他灌一个“傻帽”的头衔，理解不了，也从不想浪费自己的脑细胞去理解。

所以当你第一次来到我身边时，跟我说想做我的朋友时，我很招人讨厌地逃跑了。

不仅逃跑，还丢给你一个八十度的理论——有些人之间，注定是烧到八十度的水，到不了沸腾。

我很难想象，这样的我究竟怎么值得你一而再再而三的容忍，拒绝你的好意，一次一次地表现得不甚在乎，如果是我，站在你的位置可能一早就讨厌我了，或者比讨厌更多的，还会跟别人讲说，我是一个多么多么招人恨的人，那些看起来招人喜欢的东西都是臭大便一样的伪装。

可你没有，并且还将我归类在最好的朋友中间。

我觉得亏欠，并不是为了从前我没做到的事。

也不是为了很多时候，嘴上说的话并不代表我内心真正的意愿。

而是我看着你给予我的，我拼命地想回报，却还是觉得不够。

无论怎样都不够多，不够平衡，不够让你觉得我同样在乎你。

何韵诗曾经唱过，能成为密友，大抵都带着爱。

于是跟爱情一样，会觉得负罪，会想说到底要怎样才能弥补。

所以这次我信誓旦旦地跟你说，我一定会到，在你最好最美丽最幸福的时刻。

可我却又食言了。

为了那么多微不足道的，却多如牛毛的理由，所以我想，你该有多恨我，多讨厌我。

在你如此看重我，需要我的时刻。

想来，我们认识这么久，我从没有拥抱过你，没拉过你的手，我们走在一起时，多半都是间隔十厘米，两个傻大个闲晃着，没有半点儿闺蜜该有的样子。

没一起逛街，在一起时多半是吃喝，或者说起某个谁谁，用一顿饭的时间把那人八卦到底。

我妈都说，你们俩的关系挺好的，跟别人的不一样。

不一样，到底如何不一样，可能你知道我最脆弱最惨烈最不堪入目的一面，又从没有放弃过我。

所以你遇见他，在经历过各种波折之后，在我一度不看好不喜欢之后，发现他是那么好的一个人。

你值得走去那么远的地方，跟他共度一生。

你用很美好的词语描述过我，把我比成那个我很喜欢的男人。

可在我眼里，你才是活在别人之上的那一个，虽然任性着自我着，可你活在一双清醒的眼睛之后，看见我看不见的，听到我听不到的，在我囫囵吞枣得过且过的时候。

我一直给你意见，告诉你人生该怎样怎样，可我的人生，有很多次都是走了你指给我的方向。

没能去到你的婚礼已经变成一根刺，卡在我心里，偶尔就如蜂蜇一样疼。

在你最美好最美好的时刻，我在几百公里外的这里写下这些，并不是为了求得你的原谅，或是想让你像从前那样对我无限量的容忍。

而是想让你知道，我跟你在我一样在乎你，在乎你快乐与否，幸福与否。

选了这首蔡琴的《渡口》，歌词总归是太伤感了，可婚姻本来就是人生的另一个开始。

跟LULU两个，好好的，平安的一直到老，才是我最希望的事。

上一次信誓旦旦地说即使没人来看也要坚持更博这个事显然又失败了= =

其实这根本就是必然的好伐。。

日子越来越没心没肺 明明考研要复习的东西多到爆炸而且我的基础又烂 还是每天不学无术地刷淘宝并且三天刷了三千块出去。

从今开始戒淘宝戒逛街戒化妆品戒时尚杂志似乎是势在必行了【握拳

好像每次要写点什么的时候都喜欢拿“人生就是BLABLA”当个开头，然后之后即使再狗血淋漓的东西也能不眨眼地说出来，一点儿不觉得矫情。

昨天跟泰山出去吃了个饭，两个人好像都一副破罐破摔的架势，其实色厉内荏，都那么熟了还是丢不掉老毛病，就算被抢爆头也要直立倒地的典型代表。死也要死的体面= =

正在淌过河的人，明明心里没底，每一脚都有淹死的可能，嘴上还要跟旁边船上的人谈笑风生。

最近网上流传了一部北大拍出来的《此间》，点开之前就想说“我靠你要是拍的不好老娘就杀过去扇你两个大耳瓜子我靠本来此间就是绝唱了你能拍出来个毛啊而且还都是个业余的我靠北大那个地方哪里有人会长的出杨康的样子我靠穆念慈的爱情那就是我心里的小伤口你要是能拍出来老娘把耳朵割下来红烧了= =”

想来抱着这样的心理是绝对不会有好下场的。

事实如此，片子开场前五分钟我都在抱怨，抱怨各种事，抱怨郭靖不够高大，抱怨杨康不够风流倜傥，抱怨段誉的猥琐，抱怨穆念慈的配音，似乎除了令狐冲符合我对原著的认知外，其余的一切都招人讨厌。

可是看着看着，一切就都变了。

郭靖就该是那个样子，傻呵呵的蒙古大个子，只会挠着头笑，杨康也该是那个样子，长得未必帅，为人处事却有股子懒散的风骚，当然段誉还是猥琐的，好在并没有王语嫣出场，对路人甲的苛责也不必太过头。故事还是那个故事，每一次起承转合都是我所知道的情节，他们会讲的话，会用的眼神，会表现出哪种情绪，恍惚间就如同重演了一遍我的青春，那些记忆好像并不是江南的，而是我的。

我心里的穆念慈，大概就是那么个样子，或者又不是，该是比她更高点，更白一点，其实也许就是那个样子，只是忽然来到我面前时，她就又变得模糊，当我回头想仔细对照的时候，才发现她不过是个小说中的人物，所有的一切只是文字堆积起来的，我自己的感觉。

她那么用心的爱着那个人，勇气和人生都跟那个人相连。

她为了他。

仅仅只是为了他而已，所以无论是读书时，还是到现在看见动态的他们的故事，我都不可抑制地掉了眼泪。

为了那个需要仰头凝望才能看见的白衣少年，为了那本满是杨康名字的日记本。

为了那个叫穆念慈的女生，终有一次如此勇敢。

改编之后的那个DV示爱的情节让我爱恨交织，恨的是原版里杨康写情书时并不知道收到这封信的人会是他的穆念慈，他对她从来就是爱的，只是不回头，因为他太过笃定，即便他不回头去找她，她也会在那里。所以一切都是阴差阳错，很多事其实都该是对的，该是两人的机会，可是人生就是一个玩笑，他没说，于是她一生都不知道。改编了之后的情节对杨康是否知道是穆念慈交代不清，第一次看时我就直觉地认为杨康是知道的，那么就从最根本上与原著相悖。爱的是穆念慈对着屏幕上一张张陌生的脸，他们说出“彭连虎”三个字时，连我都会自动替换成杨康的名字，那封经典的情书出现，音轨换成那个熟悉的低沉嗓音，连做梦都想得到的这一切，起因经过结果却没一个是对的。我对着屏幕比她哭的还要惨。

付出了四年去喜欢一个人，这样的故事哪怕狗血至极，也是我跨不过的一个虐点。

一场青春。

有一瞬间我想，如果可以回到过去，我要回到什么时候。

可是我不知道，因为你知道即将要面对的故事是个什么结尾，快乐的悲伤的，所指向的终究都是我现在面对的人生。

那么哪怕只是一个笨蛋，也会朝前看吧，继续走下去，从前发生的一切只不过是个故事。

THERE THEY WERE.

8点半上班，8点就来到办公室的我再次崩溃般地鸡血了= =

昨天晚上又梦见那个人了，口口声声说这个人已经跟我毫不相干的，结果梦里见到他回到我身边，对我说我错了的时候，居然还是掉了眼泪，一早醒来发现是个梦，那种巨大的失落根本是语言无法表达的。我应该表示羞愧，百分之百的羞愧，这么多年过去，他就是我人生里迈不过的黑洞。

其实他已经回国了，只是不再联系我。还在无锡的时候他也回国一次，也没有联系泰山一干人等，当时我还傻帽兮兮地想说，也许是我没回长春他才不联系大家的吧 == 这到底是怎么一种公主病的精神，为毛没有人出来拦着我如此白莲花的脑神经。。

结果这次回来他依旧杳无音讯，我还是在刷淫淫的时候看见了他出现在别人的相册里，在滑雪场又笑又闹的，笑得好不欢畅。

虽然他胖了丑了俗气了淫荡了并且不再是我认识的那个他了。

我也坦然地讲现在这个人根本不是我曾经喜欢过的，我爱到撕心裂肺恨不得为他跳楼自杀的那个人已经永垂不朽了。

可是我还是会难过，会心痛，会有背叛感，会清晰地想起他从前说的话做的事，还有那些狗屎一般的承诺。

我明白的，从一开始我们就没有结果，喜欢他这么多年，中间纠纠缠缠。

他在我最丑最胖的时候也能温柔地站在一边，坦白地接受我的喜欢，我感谢他。

今年跟涛涛在桂林时，跟我聊起我跟他那些陈年旧事，涛涛说，他曾经讲过，喜欢你的，只是不能走到那一步，因为知道自己是个注重外表的人，害怕到时候劈腿伤害你，干脆就一直停在朋友的位置上，把能给你的都给你。

你说，这样的人我能不喜欢么？

在桂林的那一夜我睡得格外好，梦里也没见到他，只是醒来时发现眼角是湿的，胸口蔓延的特殊感觉，只有想到他时才会出现。

已经不喜欢了，只是忘不了。

爱情停下了并不代表它没出现过，这个人是我一生都求不得的一场浩劫。

所以梦里他跟我坐在火车上，还是从前的样子，一边给我剥花生一边低着头笑，说对不起啊，又惹你生气了。

应该是哭了吧，在梦里，我伸手揉了揉他的脸，说没关系，你只要回来就好。

我是多想要他回来，多想重新开始，哪怕一辈子都不是恋人，只是单纯地用朋友的身份跟他一起到老。

七八十岁的时候我的子子孙孙跟他的子子孙孙绕着我们几个老人跑来跑去，我可以跟孩子们讲，这个爷爷是奶奶最好的朋友，我们认识了五十几年，到现在都没有分开。

这种近乎脑残的病态幻想终究只能是幻想了。

我的梦也不过是个梦。

梦醒来的那一刻我必须迅速起床刷牙洗脸做饭，把脑子里的他快速过滤，抹成一团黑。

我今生都不愿回望的黑。

鸡血党又来了= =

来写点什么抒发一下因为生物钟大周六还会在六点二十准时起床的百无聊赖的心情吧。

早上试着烙饼，发现饼铛这个东西真是太好物了！

什么东西倒进去五分钟出来就是张漂亮的饼了=口= 跟变魔术似的

因为玉米粉的热量比面粉的热量要低，我现在已经习惯吃玉米粉做的各类食物了，没有面粉的黏性，一般的食谱里面关于玉米粉的饼类都要一定比例的面粉加进去。但对于我这样只要凑合着能吃的猪肉超人来说，不加面粉也没什么大不了，口感也会更脆一些。

具体食谱是这样的，让我思考一下：

食材：小半碗玉米粉（我木有那么高级的量具）、地瓜半个（红薯白薯甘薯。。之类的 各地的叫法实在不一样）、红枣5个左右。

辅料：油= = 还有水。。我因为怕胖所以不敢放糖和蜂蜜，其实加些蜂蜜进去会更好吃，蜂蜜玉米粉煎饼是一道很出名的菜。。

做法：

1。用榨汁机上面的打碎器（是叫这个吧= =）把地瓜打成泥，加水混进玉米粉里面，水量我没具体测过，反正就是稀糊糊的，但是不能太稀的标准【喂！

2。搅和= =

3。搅和完毕把红枣去核撕成小块儿丢到搅和完毕的玉米地瓜泥里面。

4。电饼铛加两勺油加热，把以上弄好的东西都倒进去，8分钟上下盘加热。

完毕。

俺比较喜欢火大的煎饼，底最好是焦的脆的，如果喜欢火轻的可以把时间调低，5分钟大概就差不多了吧，非考据党无真相。。

本来准备上图来着，结果刚才玩游戏一不留神全给吃掉了= =

反正上不上图都无所谓啦，样子看起来着实很一般，不过味道很好来着，如果加了蜂蜜估计更赞TAT

已经这么久没来乱发感慨了，也是意料之中的事情，我本来就是一个三分钟热血并且对什么都容易厌烦的人。

从前那么喜欢写文，觉得脑袋里总是有各种各样暧昧语句飞来飞去的时候，也没有多少文留下，搞到现在想翻看还要去求助万能的度娘= = 且结果也总是各种杯具 ╮(‵▽′)╭  人生就是这样子的，好在我一早就习惯了

从无锡回家之后的心情也是一波三折高低起伏，就像嫁了一个时行时不行的老公一样，总是在不间断的高潮和各种早XIE间徘徊。对人对事的心情也变得更加懒惰了，虽然一直是个对人不大在意的脾气，但偶尔也会良心发现想给群众们发个短信表示一下慰问，如今都沉默了，完全没有力气的时候更多，明明无事可做却觉得自己累的要死。

我想也不会有人来看我在这里发牢骚了是吧。

恩= = 该是的。

大概是围脖红了之后，这种长篇大论的调调就不在受大家的喜爱了。

明明我也是一个这样的人，写到一半就觉得疲倦干脆一并删掉的鬼脾气，却总希望到别人那里转转的时候看到大家写出来的各种琐碎，越长越好，越多越好，最好每天都写出来，就好像在仔细研究别人的人生一样。

至少这个时候，我觉得我们还是亲友关系，并没有疏远到只是装作亲密地打着招呼。

长春最近更加的冷了，那个关于千年极寒的说法的确应验到我们这个角落里= =

连续几个星期持续在零下二十度以下，连我这种皮糙肉厚的猪肉超人都被冻伤了蹄子，可见这刀子一样的冷风是怎样的残酷啊喂！

现在上班的这个小公司离家不算远，狗屎在于要搭的公车时间不准不说，到公司到家都要走上十分钟的距离，如果是夏天还可以蹬着自行车，耳朵塞进耳机伪装成小清新，可这寒冬腊月下楼都嫌自己要被冻死了的温度上班简直就是自杀的美好诠释。

好在是真的很闲，每天八点半上班四点半下班，中午还有一个半小时的午休。

我的任务就是早上给老大收拾房间沏茶倒水，然后回到办公桌前对着电脑PPS到中午吃饭，下午再对着点到PPS到下班，如果不是有一个有如臭大便一般的虎逼领导，我想我大概会在这个小公司窝上一段日子。

俺娘说俺是个高不成低不就的人，我想应该就是这样，在大公司里嫌弃压力大，在小公司嫌弃怀才不遇。

电视剧里演的那种健气女主角们，可以忍着各种讶异挫折依旧一步一脚印地朝上努力，她们才是真正的wonder woman吧。

坦白讲我受不了全公司我是唯一一个正经本科毕业生却因为干着内勤文秘的工作，而被野鸡学校毕业的三流专科生嘲笑我毫无能力，也受不了一个初中毕业的兵痞子出身的虎逼领导什么都不懂装懂地指责我明明做对的地方做的不对。更加忍受不了给老板刷马桶这种事= =

心情平静的时候我也想wonder woman上身一回，也学着励志电视剧里常说的那一套，做不好的工作是因为没有认真去做，把每件事都当成乐趣就会忽略那些让你不快乐的事。

这些道理都是让人快乐的方法。

但是真正回到那个环境，我发现，我不过是一个再平凡不过的凡人。

并且是个性格讨厌自命清高高不成低不就的普通人，我没办法去喜欢那些冷嘲热讽的人，像“我感谢我的敌人”这种话我一辈子也说不出，能讲出这种话的人其实不过是赢了以后的另一种炫耀而已，对于这悲惨的一年半我根本就是LOSER中的LOSER，没那个心胸说出以上的风凉话，我压抑不了自己的怨恨，所以只能选择逃避。

这个生活是在无锡回来之前就意料到了的。

只是还是那句老话，痛不及身时，总不知道身临其境究竟是何等的痛不欲生。

好在这一年要过去了。

本命年里经历了太多，综合起来比我前23年的总和都要精彩。

遇见了好男人，但是没有结果而分开，曾经深爱的男人变成人渣猪头三，另外一个幻想过回头的男主角真正回头却让我如坐针毡，总觉得毫无激情可言的爱情史，如此看来也很有些看头。

还有好多话想吐槽来着，可是屎意浓浓= =

对于便秘的我这简直就是上天赐予的礼物！

无论从什么角度都是相反的，真子的斩魄刀的能力。

觉得这段日子发生的事不大不小，经历的过程觉得自己痛苦到要死掉了，过后就想，其实不过如此嘛，标准围观群众的心态，转变的非常快。

于是就没经过真子大人的同意就把逆拂借过来当题目。

前些天面临着究竟是辞职还是再拖一阵子的挣扎，还有突然离婚被婆婆赶出家门然后跑来跟我们哭诉要我们搬家或者干脆要跟我们一起住的神经病房东，以及我那时刻爱摆着官架子但是又标准娃娃脸的正太大叔结合体的上司的无聊刁难。总之各种奇怪的事情都搅和在一起了，然后大姨妈很神奇地提前了一星期到来，而因为心情关系导致燥火上升的我开始便秘 = =

现在想来之前的那十天左右我好像是在演电视情景剧，无聊的裹脚布八点档都没我来的精彩吧。。╮(╯_╰)╭

好在事情终于短暂地告一段落。

辞职报告递了上去，爹爹那边跟老板大人沟通了一下，说了许多关于生活习惯不同啊没有知心朋友啊远离家乡啊的理由，我想老板大人也该明白的，对这片土地以及这个地方的人类的失望情绪，我是不会直接拿出来跟你讲，更不会告诉你，在你的公司里我顶着各种“太子党了不起”的憎恶眼神然后从没体会到任何一点太子党的优势。。更不会告诉你其实我还是在记恨你去年过年的时候我连飞机票都要自己来定，而你一分钱红包都没有给我的事实。。

这都是多么鸡毛蒜皮的小事情呢。

可是我就是小心眼我就是小心眼，我就是看不惯你总是说你把我当亲生女儿一样看待，跟我爹爹说你是如何如何地在乎我的感受，可是连我被调到一个山沟里都不知道。

好吧我知道我又小孩子脾气了 = =

作为一个工作了一年有余的女青年我居然还在计较这些乱七八糟的事情，真是对不起前来围观的同学们，我错了TAT

之后跟房东的战争也算是和平结束，其实她是一个很可怜的女人，作为一个外地人在无锡结婚生子，然后离婚，被赶出家门无家可归。如果换做一年之前的我一定会尽力想办法帮忙，可能连那一个月的违约金也不问她要就赶紧搬走，毕竟一开始我也是要辞职走路的，顶多是早一个月去我姐姐家蹭住而已。可这一年里我见识了很多的人很多的事，知道有些人说的话未必是真的，看起来很可怜的女人说不定就是骗子，想在我身上刮出一些钱而已。于是我很冷漠地跟她一分钱一分钱地算计，搬家那天看着她单薄的背影我有一瞬间觉得自己是个坏人，可是这个世界就是这样子的，如果我不是坏人，那么你就会回头来欺负我。

从前不知道生活是这个样子的，不知道原来想安稳地活在世界上要考虑这样许多事。

觉得爹娘不容易，从前只管伸手要钱的，现在也尽量把赚到手的每一分都攒下来，看着银行卡里一点点变多的微薄存款有一刹那觉得满足。

逆拂。

无论从前后左右东南西北都是相反的，所以在战斗时五感受到蒙蔽。

可是真子的斩魄刀在面对蓝染SAMA的镜花水月时依旧没有办法不是么= = 人家是彻底地催眠了你，世界都是假的还谈什么五感谈什么战斗呢。

于是我为了结尾扣题决定归纳一下中心思想，那就是心里会有那么一点的害怕，害怕刚刚到手的平静生活因为我这样坦然地承认了，就又有霉运来拜访，怕事情没那么简单，也许我的人生根本没有逆拂只是另一个可怕波折的开始。可是人总得要活着的吧，好好的健健康康地活着。

最近才刚刚得到消息，刚生了孩子的二侄女家出了事情，她老公得了很可怕的病症，据说是一个不好做手术的位置的癌症，俺娘帮忙跑了长春的许多大医院，结果都不太好。

靠种田为生的农民，今年才二十出头的刚刚做了母亲的，那个女孩子是我的亲人。

我说不出心里的感觉，我想说你看吧 当初不让你结婚全家都不同意 就你自己非要嫁，现在知道后悔了吧。

可这些话如果我说了才真是禽兽不如了呢。

她一边哭一边跟俺娘说，我想让他好起来，即使他活不了多久，我也想尽我最后的力量照顾他过好日子。

她说他从来都是自卑地活着，没有一个好家庭，妈妈死的早，爸爸还在监狱里呆过，从来大家都看不起他，我就想对他好一点。

电话这边的我瞬间无言了。

这种无言没有任何修辞含义，是真的无话可说，心里面百感交集。

所以俺娘跟我讲，只要健健康康快快乐乐的，能赚到多少钱都无所谓，人活着不仅仅只是一个人的，我们还是许多人的牵绊。